Авторский блог Романа Абрамовича

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке.
Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы…

Две блондинки переходят через мост в Москве.
- Смотри, Волга – говорит одна.
- Ты что, это же Москва река – отвечает вторая.
- Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что – ли? – не уступает первая.
- Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве – пытается переубедить её вторая.
- А я сейчас проверю, – сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15 мин, ждет полчаса – нет.
Через 40 минут приходит первая спорщица – волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
- Это не Волга – говорит "прыгунья".
- ХА! Ну я же тебе говорила – усмехается подруга.
- … но и не Москва река!
- …?
- Это Варшавское шоссе…

Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу…
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.

Холостяцкая яичница……….

Открыл холодильник.
Почесал яйца.
Закрыл холодильник.

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Всё, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдёшь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пидорским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

— Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, — говорил Винни-Пух, доедая Пятачка.

Падение нравов — это когда девять человек из десяти на вопрос «Что у вас ассоциируется со словом „конская“?» отвечают — «залупа», и лишь один отвечает «грива», да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Счастливый отец другу:
— У меня жена родила! Причём рожала по-модному — в воде. Ребёнок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй …

— А скажи, Малыш, кто самый лучший специалист по паровым машинам? — закричал Карлсон.
— Томас Ньюкомен. В отличии от общепринятого мнения он на полстолетия раньше Джеймса Уатта изобрел свою пароатмосферную машину. — спокойно ответил Малыш.
— Эээ… Мгм… Да… А кто тогда самый лучший рисовальщик петухов?
— Мне нравится Мельхиор де Хондекутер. Ну и у Гончаровой «Мальчик с петухом». Хорошая картина, несмотря на двусмысленное название. — Малыш показал иллюстрации.
— Я так не играю! — закричал Карлсон — А самое лучшее привидение тогда кто?
— Каспер! — ответил злорадно Малыш — Ещё отец Гамлета. Трагичный такой.
— А я? А как же я? — Карлсон надул губы — Какой ты противный!!!
— А ты, Карлсон, карлик с пропеллером, страдающий манией собственного величия. — добил Малыш.
— Я с тобой тогда больше не играю!! — закричал обиженно Карлсон.
— Как скажешь. Ты мне 400 долларов должен! — подбил итоги Малыш и убрал колоду карт.
И добавил ехидно:
— Самый лучший игрок в покер — Карлсон, который живёт на крыше!!!

Извините, но комментарии в настоящее время закрыты.